Moja sestra chová pubertu, alebo výroky žiakov zapísané „špicovatou“ ceruzkou

Z práce v triede

Učiteľ, pre ktorého kresba nebola silnou stránkou, nakreslil na tabuľu najkrajšiu hlavu človeka, akej bol schopný. Žiak (objavne): Pán učiteľ, vy ste nakreslili Shreka!

Učiteľ v diktáte: Otec sa vracia z práce. Výsledok v zošite žiaka: Otec sa vrac vra cía prdu.

Fyzikár rozdal triede opravené písomky a podľa abecedy čítal mená žiakov. Každý z nich mal nadiktovať známku, ktorú z písomky dostal. Zakrátko medzi žiakom Horvátom a dotyčným fyzikárom prebehol tento dialóg: Horvát? Tri. (Fyzikár nahnevane) Prosím?! Šytri. Mám prísť k tebe?! (Horvát sklamane) Päť…

Trieda sa potešila, keď žiak, ktorému nešla angličtina, znenazdania správne reagoval na otázku Is there a snow behind the window? Odpoveď žiaka: Yes, it is. Druhá otázka milo prekvapenej učiteľky: And how old is your sister? Odpoveď: Yes, it is!

Žiačka chcela povedať, že ceruzky sú zastrúhané. Výsledok: My máme špicovaté!

Zvieratá, prvorodičky a učiteľ – single rocková hviezda

Učiteľ: Psík a fenka majú spolu šteniatka, kocúr a mačka mačiatka. Čo majú spolu kohút a sliepka? Žiak: Vajce!

Učiteľ: Čo chováte doma? Žiak: Moja sestra má pubertu!

Žiačky druhého ročníka uložili spolužiačku na lavicu a prehlásili, že ide rodiť. Učiteľ: Ani náhodou! Keď, tak cez prestávku! Po „úspešnom pôrode“ potom prvorodičku niekoľko hodín vyhadzovali do vzduchu.

Žiaci učiteľa Bernáta mali napísať mená svojich najobľúbenejších hudobných interpretov a kapiel. Výsledok: Rytmus, Tupak (pôvodne 2 Pack) a Bernát.

Žiačka slobodnému pedagógovi: Pán učiteľ, a ako to, že nemáte ženu? Veď ste srandovný!

Z podobného súdka: Žiak sa dozvedel, že jeho triedny učiteľ je slobodný. (Vydesene) A to vy nemáte ženu? Nie, Jarko. A to čo vy robíte doma?!

Keď vizážista, jedine z Jarovníc!

Žiak prišiel neskoro do školy, pretože mu rodila akváriová rybička.

Z psychologickej anamnézy: Žiak sa v triede cíti ako surikata medzi levmi.

Učiteľ, ktorý zastupoval na krúžku Lega, chcel zaujať žiakov touto informáciou: Viete, deti, odkiaľ pochádza Lego? (Víťazoslávne) Lego je z Dánska! Nato žiak takmer pohoršene: A ja som z Kapušan!

Učiteľ v Chminianskych Jakubovanoch prišiel do práce s novým účesom. Na otázku, kto ho strihal, odpovedal, že chodí do holičstva v Prešove. Žiak prekvapene: Vy ste sa neboli strihať v Jarovniciach?!

Z tvorivej dielne pedagóga

Učiteľ sa na výlete ubytoval v jednej izbe s kolegom, ktorý si rád vypil a urobil tak aj v inkriminovaný večer v bare. Keď sa potúžený vrátil do izby a potme vrážal do nábytku, učiteľ mu poradil: Veď si aspoň zasvieť! Potúžený pedagóg na chvíľu zmrzol a následne prekvapene povedal: To kto tu rozpráva?

Žalujúca žiačka: Pán učiteľ, Slávka má žuvačku! Pedagóg: Cože?! Půjde rovnou ke zdi!

Vysokoškolský pedagóg chcel študentom uviesť príklad zo špeciálnopedagogickej diagnostiky. Povedal: Raz ma o pomoc prišli požiadať študenti. Priniesli kresby chlapca, ktorý najprv kreslil krásne, veselé motívy plné slnka, radosti a teplých farieb. Odrazu však začal maľovať čiernou a motívy boli smutné a depresívne. Vzal som si kresby domov na preštudovanie a vyšiel mi z toho záver: Tam asi bude nejaký problém.

Stalo sa mimo triedy

Veľmi snaživý žiak pre chorobu neprišiel do školy, a tak navštívil spolužiaka bývajúceho v rovnakom činžiaku, aby od neho zistil, čo sa v ten deň preberalo. Citát navštívenej obete: Vedel som, že je bifľoš, ale keď mi vliezol do kúpeľne a pýtal sa, čo sme mali z výtvarnej, povedal som dosť!

Podávať hlásenie na začiatku hodiny telesnej výchovy bola pre žiakov triedy pocta. Vzorové hlásenie znelo: Dobrý deň, pán učiteľ! Žiak Rudolf Balog. Žiaci 4. C sú pripravení na hodinu telesnej výchovy. Počet žiakov štyri, jeden chýba, jeden je necvičiaci. Istý žiak, ktorého učiteľ podaním hlásenia poveril, pod tlakom veľkej zodpovednosti a trémy zhrnul toto hlásenie do jedinej vety: Sú štyri!

Žiačka o domácich povinnostiach: My ideme robiť úlohy, až keď sa najeme. A mne sa nechce ísť robiť úlohy, takže som taká prežratá…