Skutočne odznelo v laviciach a za katedrou. Z niektorých výrokov odpadnete

Učiteľ žiakom objavne: A viete, odkiaľ je Lego? Lego je z Dánska! Žiak pohoršene: A ja som z Kapušian!

Žiačka: Pán učiteľ, a ako to, že nemáte ženu? Veď ste srandovný!

Žiak potom, čo spolužiakovi rozbil pri bitke nos: Dúfam, že je to niečo vážnejšie.

Hra na reláciu Inkognito, žiakova indícia pri hádaní neznámeho človeka: Je to osobnosť, je to youtuber a je to okolo nás.

Dvaja učitelia na výlete so žiakmi bývali v spoločnej izbe. Jeden z nich si večer vypil, vrátil sa do izby a potme sa potkýnal o veci. Druhý mu radil: Veď si aspoň zasvieť! Opilec (vydesene): To kto tu rozpráva?!

Žiak (úplne vážne): Pán učiteľ, vy máte plat podľa našich známok?

Mama pochvalne o mladom synovi, ktorého záľubou bolo štúdium kníh o druhej svetovej vojne: Sama som si uvedomila, že iní mladí v jeho veku sa opíjajú, túlajú po nociach a robia zle, a Petrík si pekne sedí doma a číta si o holokauste.

Stalo sa na hodine

Fyzikár rozdal opravené písomky a čítal žiakov v abecednom poradí, aby mu nadiktovali známky z nich do klasifikačného hárku. Až prišiel na rad študent Merc. Merc? Tri. Prosím? Šytri. Mám prísť k tebe? Merc (nanajvýš sklamane): Päť...

Žiak, ktorý bol veľmi slabý v angličtine, vyvolal na chvíľu v triede dojem, že sa nečakane chytil. Učiteľka: Is there a snow behind the window? Slabší žiak správne: Yes, it is! Učiteľka (overovací pokus): And what´s your sister´s name? Žiak: Yes, it is!

Pedagóg v nemocničnej škole skúšal žiakov: Aká je to kosť? Lebka. A čo chráni? Oči a mozog. A táto kosť? Hrudník. A čo chráni? (ticho) Čo ti chlapec zlomí, keď sa doňho zaľúbiš? Žiačka: Rebrá!

Dievčatko z triedy kričalo na spolužiačku na chodbe: Sára, Denis je do teba, poď rýchlo!

Žiak základnej školy dostal počas zostavy na hrazde mikrospánok.

Preklepy z diktátov: Žiaci v škole zdierali papier. Medveď si ladkami pretrel oči.

Učiteľ na začiatku hodiny avizoval, že žiakom premietne slovenskú rozprávku. Po chvíli si všimol, že si žiaci posúvajú nejaký papier a vzal im ho. Stálo na ňom: Petícia proti sledovaniu tradičnej slovenskej rozprávky Soľ nad zlato.

Zachytili sme v chráme a cez sviatky

Kňaz inštruoval rodičov, čo majú priniesť na krst dieťaťa; okrem iného bielu košieľku. Keď prišli, prevzal košieľku a opýtal sa, kde majú dieťa. Ich odpoveď bola: Kázali ste iba košieľku, dieťa nie.

Rodinka sa zúčastnila omše s dvomi malými dcérkami. Jednu z nich to tam nebavilo. Keď kňaz v kázni spomenul, že za komunizmu niektorí ľudia podpísali, že nebudú chodiť do kostola, utrúsila: Bola som hlúpa, že som nepodpísala!

Na pomazanie chorých v kostole chodievajú spravidla ľudia, ktorí sú vážne alebo dlhodobo chorí. Istá mama priviedla na pomazanie syna. Kňaz sa jej zo zvedavosti opýtal: A čo mu je? Matka (rozhorčene): Nepočúva!

Žiak rozhorčene: Mama povedala, že Ježiško príde oknom, a nechala iba vetračku, ta jak môže prísť?

Žiak na otázku, čo našiel pod stromčekom: Dostal som dedove ponožky (rozumej Dedoles).

Na podobnú nôtu: Také nedobré ponožky som dostal; začínajú smrdieť už po piatich dňoch.

Učiteľ: Kto sa narodil v Terchovej? Žiačka (vážne): Ježiško.

Zvieratá a deti – láskyplná symbióza

Muž rozprával kamarátovi: Keď som bol menší, susedkinmu psovi som dal žuvačku. Reakcia: To si nemal, veď sa mohol zadusiť! Muž: Ale kdeže! Prišiel som z obchodu a on ešte stále žul.

Žena o svojej dievčenskej záľube, keď zbierala motýle: Keď som bola malá, chytala som motýle. Oni potom nejako zomreli a ja som ich dávala do krabíc.

Podľa žiakov majú psík a sučka spolu šteniatko, kocúr a mačka mačiatko a kohút a sliepka – vajce.

Po udalosti, keď Prešovom prebehol medveď, dcéra hovorila mame: Mami, a čo, ak to nebol medveď, ale zakliaty človek ako v Medvedích bratoch? Mama nato: Zuzka, na to, že máš 20 rokov, splietaš dobré bludy!

Žiak základnej školy zmeškal ráno príchod na vyučovanie s ospravedlnením, že mu rodila akváriová rybka.

Učiteľ triede: Čo chováte doma? Žiak: Moja sestra má pubertu.

Žiak: Keď žili dinosaury, malým zvieratám sa žilo ťažšie, lebo ich dinosaury pristupovali.

Aký úžitok máme zo včiel? Žiak: Bzučia, lietajú a štípu.

Rasa akváriových rybiek – glupky.

Z prípravy na vyučovanie i pedagogickú prax

Žiačka – druháčka o domácich povinnostiach: My ideme robiť úlohy, až keď sa najeme. A mne sa úlohy ísť robiť nechce, takže som furt taká prežratá...

Vyučujúci opisoval študentom špeciálnej pedagogiky príklad zo svojej praxe, keď sa k slovu dostala diagnostika: Raz za mnou prišli študenti a ukázali mi výkresy chlapca. Dovtedy maľoval krásne, pozitívne motívy plné slnka a teplých farieb. Odrazu začal maľovať čiernou smrť a temné motívy. Vzal som si kresby domov na preštudovanie a po niekoľkých dňoch som pred študentov predstúpil so záverom: Tam asi bude nejaký problém!

Speváčka Zuzana Smatanová sa kedysi zúčastnila hudobného festivalu. Počas prestávky sa s kapelou šla prejsť mimo areálu a narazila na malé čupiace dievčatko, ktoré nablízku zjavne nemalo rodičov. Prihovorila sa mu: A ty čo tu takto sama, moja zlatá, stratila si mamku? Dievčatko nič. Skúsila ešte raz: Neboj sa, poď, pohľadáme vašich! Vtom z dievčatka konečne vyšlo: Ja ka-kám!

Titulka v novinách: Alicia Keys porodila syna – video.

Titulok článku: Herečka ukázala bruško – viac vnútri.

Nestalo sa, ale mohlo sa (bonusový materiál)

Týral deti tak, že im dopredu prezrádzal konce rozprávok.

Žiaci triedy s riaditeľom školy ani ďalšími pedagógmi nekomunikujú, lebo triedny učiteľ im odporučil nerozprávať sa s cudzími ľuďmi.

Každý človek má dvoch dedkov. To znamená, že dedkov je na svete dvakrát viac ako ľudí.

Deti v škôlke predvádzali povolania. Jeden chlapec vynášal vonku veci z triedy, no jeho povolanie nikto neuhádol. Predvádzal exekútora.

Z pamätí žiaka: Môj konflikt so spolužiakom sa začal tým, že mi vrátil facku.

Prekvapuje ma, že mi rozumiete, pani učiteľka. Sám som nevedel, čo chcem povedať, ale vysvetlili ste mi to.

Ako sa deti hrali na skrývačky v starom Ríme? Počítam! i, i-i, i-i-i...

Učiteľ matematiky stretol bývalého žiaka. Počujte, Lenárt, počul som, že sa z vás stal veľmi úspešný podnikateľ, dokonca milionár, no u mňa ste z matematiky a ekonómie prepadali. Môžete mi prezradiť, ako sa vám to podarilo? To je ľahké, pán učiteľ: Ja za 5 eur nakúpim a za 10 eur predám – a mne tých 5 percent stačí.